离了婚,为什么还要找个人重新结婚?心理学:这就是“真相”!

浏览:4068   发布时间: 09月01日

如果说“婚姻是一种生活方式”,那么结过婚是否便意味着“已经体验过这样的生活”?

已经体验过了这样的生活方式。那么,既然已经离了婚,为什么还要重新找个人结婚?

任何人眼里,这个问题其实都挺无聊的。但被问及时,许多人却都说不出个所以然。

不否认,一直以来我也没有仔细想过这个问题,直到前不久有位粉丝朋友问了我,我愣了好久都没回答上来。所以,今天,我们就来说说这个问题:离了婚,为什么还要找个人重新结婚?

想起许多年前在上海工作时,一位同事说过的一句话:

我为什么要分手?分手后不也是重新认识一个人、重新谈一次恋爱?做的还是那些曾经做过的事:难过的、悲伤的、痛苦的滋味又要重新体验一遍。我又不傻,为什么要“作践”自己?

是啊,为什么要“作践”自己?相信许多人心里都是这么想的!

换句话说,离了婚再重新找个人结婚,这其实就是“作践”自己?因为相同的生活、相同的喜怒哀乐又要重新体验一遍,而且婚姻中的“苦”必然是多于“乐”的。这是不是就是“作践”自己?其实不然!

我们之所以结婚,无外乎三个原因:

1、想要照顾对方。

2、想要提升自己的生活质量。

3、想要体验生活,例如:生子以传承血脉、对婚姻生活抱有憧憬、期待和幻想等。

换言之,我们之所以结婚,是因为我们“有需要”,或者说,把婚姻当作人生的一种“归宿”。

这也就不难理解为什么有些人“离了婚后,不再结婚”,有些人“离了婚后,又重新结婚”。说白了就是“有需要”和“没需要”的问题。

对方身上,或者说“婚姻本身”对自己来说,还有“被需要的地方”、还有“利用的价值”,那么即使离了婚,我们还是会想着再婚。反之,便从此“只谈婚姻,止于言语

婚姻也好,爱情也罢,说是被世人刻意美化也不为过。因为,能体验到“婚姻的美与生活的好”的人,实在是寥寥无几。

我们不否认,爱情里确实有许多感动与温馨,但只要步入婚姻、踏足生活,两个人的矛盾必然会与日俱增。这跟个人的性格、习惯、成长环境息息相关。巧的是,世上几乎没有两个相同的人:有着相同的眼界和见识、有着相同的思想与格局、有着相同的遭遇和经历……

这也就意味着:从一个人的生活,变为两个人的相处,必定是一件很困难的事。在生活琐碎,和生存需求的双重冲击之下,矛盾、争吵,必然会发生。所以,有时候我们甚至在想:离了婚,好不容易解脱了,为什么还是又结婚了?

离婚又结婚的人,心里在想什么?

一般来说,遇到两种情况,会导致离婚的人又重新结婚:

1、刚好遇见爱情,刚好遇见你。

2、刚好想要结婚,刚好你来了。

第一种情况我们可以这么理解:离婚,自然有我离婚的道理,也不否认我对婚姻充满了失望。在遇见你之前,我从来都没有再婚的想法,但自从遇见了你,我对婚姻又有了向往。这跟上文我们提到的“需要”不谋而合。

这个“需要”是建立在“为对方着想”的角度上,大有一丝“想要呵护对方、想要照顾对方”的味道。是真正意义上的:余生皆是你,余生请指教。若是让你受了委屈,绝对是我的过错;所有你的难过,都是因为我做得不够好。

第二种情况,我们可以这么认为:当我想要提升自己的生活质量;当我忘了婚姻的滋味,想要再重新体验一遍;当我对婚姻又燃起了希望和幻想;当我被家人逼迫、被亲人恶心到,想要有个孩子,传承自己的血脉时……刚好遇见了你,于是便与你结婚。这跟上文我们提到的“需要”,也是不谋而合。

换言之,其实是谁都可以,我只是有结婚的想法,但是你刚好出现在了我的视线之中(我只是有需要,你刚好能满足我的需要)。这个“需要”更多是“站在自己”的角度上,颇有一丝“自私”的味道。是真正意义上的:不谈爱情,只谈婚姻。

两种情况实际上都是“刚刚好”,也都有“为自己”的意味,区别在于:前者更多是为对方着想,是因为爱情,所以产生了想要维护爱情的冲动;后者更多是为自己着想,是因为需要婚姻,所以想要再结一次婚。说不上谁好谁坏,但个人认为,真正能谈“白头”说“偕老”的婚姻,大多是前者。当然,仁者见仁、智者见智

为什么说“白头偕老的婚姻,大多是始于爱情”?

上文我们提到三个结婚的原因,两种离婚后又结婚的情况。而后提出个人猜想:白头偕老的婚姻,大多是始于爱情,而后忠于生活。事实真是如此吗?

在婚姻这件事,首先我们得先清楚一件事:夫妻之间,最重要的是肯定。而后因肯定对方的人品、魅力、眼界、见识等方方面面,进而承认对方的所作所为。再之后,生出慈悲之心,不论对方“对与错”,你都能站在理解和宽容的角度,善待对方的行为。这就是但丁口中所说的:爱情,使人心的憧憬,升华到“至善之境”。

换言之:婚姻中的所有矛盾,皆是因为彼此之间不够肯定和信任对方。也正因为如此,才不愿原谅对方的所作所为,不论对方“对与错,哪怕是极小的事情,也会导致你大发雷霆”。“欲加之罪,何患无辞”,说的就是这么回事!

许多事情根本无关紧要,但就是过不了自己心里那一关。这就是夫妻间大多矛盾产生的途径之一。

很多事情根本无关对错,只要有一方想找茬,就一定能把极小的事情放大到不可收拾,这是必然的,所以才说:真正能白头偕老的婚姻,大多是始于爱情。

唯有“爱”作为基础,两个人在彼此的世界中,才会占有独一无二的位置。那份“共享命运”的决心,才会更加深刻且坚定。才会在“婚姻出现问题、生活出现矛盾”时,首先想的是承认对方、肯定对方,而后原谅对方。而不是责怪对方、抱怨生活,最后将本来无伤大雅的小事,弄得一发不可收拾。

钱也好,孩子也罢,甚至是生活中的琐琐碎碎,说是“矛盾的源头、问题的出生地”也不为过。但说白了,还是因为彼此在婚姻这件事上,没有“爱情”作为基础,才导致许多表面的问题和现象,都会衍生出一系列的矛盾和争吵。这便是“不牢靠”的婚姻,和没有爱情的两个人!

为什么说“再婚的夫妻,很难交心”?

头婚也好,再婚也罢,婚姻中的问题,生活中的琐碎,是一定会有的。

再婚面临的问题还要更多:

1、有对前任和孩子的责任与义务、担忧与牵挂,还有对现任的幻想和期待,以及思念与愁绪。

2、甚至包括前任的家庭和前任再组的家庭,以及现任的家庭和现任再组的家庭等许多冲突与矛盾(泛指两任的父母亲人等)。

如果再婚的动机不纯,必然也会少了许多执着的信念,和坚毅的耐心。这就又回到我们刚才提到的“爱情”的问题上了:没有“爱情”作为基础的婚姻,必定走不长远。

现实是,许多再婚夫妻之间,往往都不对对方抱有“爱的幻想”,只是单纯的希望提高自己的生活质量;希望有个人照顾自己、陪伴自己、帮自己照顾孩子和老父母,或者是没孩子的人想要生个孩子传承血脉等。也就是上文我们说的“结婚又再婚”中的第二种情况:自私到只为自己的情况、没有爱情作为基础的情况。

因为两个人互相需要(自私),所以匆匆结合。自然,也就不曾想过共享命运、彼此牺牲和奉献,而是单纯的只是想找个人成全自己。或者说,双方“各取所需”。

当这场婚姻建立在一场类似交易的“价值体系”上。那么当对方没了被利用的价值,自然也会曲终人散。这就是再婚夫妻“难交心”的主要原因(只谈利用,不谈爱情)。

我们从来不否认,两个不同的个体之间,难免会有利益的纠纷、难免会产生利用的心思。但重要的是,爱情与利益之间,两者的比重谁多谁少。当爱情的成分大于利益,那么这份婚姻从某种意义来说,就是一场“纯粹的爱情”,反正,便是一场“纯粹的交易”。

我们从来都不是说离过婚的人,就不该再婚。

如果你对生活依然有憧憬,对爱情依然有幻想,依然希望拥有一段幸福且美满的婚姻。那么,再结婚便是极好的:是对自己的负责,也是对婚姻的负责,更是对人类传承和对婚姻美好诠释的最好交代。

反之,你从来不考虑再婚的动机,只是想单纯从婚姻中获益,实现自己的现实需求。那么,不婚便是对自己最好的安排。这样的婚姻,必定会再次寒了你的心,甚至再一次破灭身边人对你的期待,以及伤了爱你的人,更伤了千万人对爱情的信任。

活得通透,可以是一句话,也可以是一种态度。这篇文章从来不为左右任何人对婚姻的选择。只希望,你我都能活得明白,而非“装作”明白!前者,你能潇洒人生,且看云卷云舒、山好水美;后者,不过是自欺欺人,最终害了自己,也悲了人生……

主营产品:工业烤箱